Suite à ma rupture...

Je ne sais plus où aller, je ne sais plus rêver... Mes ami(e)s me disent qu'ils me trouvent plus épanouie, mais je me sens tout aussi fragile qu'avant et même si, d'une certaine manière, je suis libérée d'un poid qui me rendait malheureuse, j'ai le sentiment de ne pas être tout à fait cool... Pourquoi? Je l'ignore. Je fais des choses, parce qu'elles s'imposent, parce que l'envie est forte et comme plus rien ne me retient, je fonce en pensant que ça me fait du bien et puis le lendemain... je ne sais jamais comment je vais me réveiller. Lorsque j'ouvre ls yeux, je me sens bien, je me sens libre et j'assume ma vie telle que je la construit et puis... sous la chaleur "coocoonante" de ma couette, je serre très fort la peluche qu'il m'avait offerte, parce qu'elle m'apporte du réconfort, parce qu'elle est douce comme au matin d'un enfant et là, je contemple les murs de ma chambre et je m'aperçois que finalement, je me sens bien seule. C'est le retour à la réalité - la descente aux enfers - je sombre dans la mélancolie et je ne sais plus qui je suis. Des questions tourbillonent dans ma tête et des souvenirs surtout... Il me manque un équilibre dans ma vie, qui finalement est à portée de main et il ne tient qu'à moi de l'attraper. J'ignore pourquoi l'attraper me tuerai mais j'ignore aussi pourquoi j'en ai besoin. Je souhaiterai tant qu'on me réponde mais je sais que la réponse est en moi. Mais comment vivre avec le coeur? En étant soi-même tout simplement? Faire les choses qui nous font envie sans jamais les regretter. Je sais qu'il me manque et qu'il y a tant de choses que j'aurai souhaité faire avec lui... parce que je pense encore qu'il est le seul à pouvoir partager ces moments avec moi, parce qu'il y a des choses qu'on oublie pas et on se dit qu'au bout du compte, c'était peut-être la venue du bonheur... Peut-être que c'est ça qui m'a fait peur finalement? Que tout aille aussi bien? Je ne pense pas... Le retrouver signifierait retrouver sa violence et sa famille aussi... Cest ça qui pesait le plus lourd dans le poid dont je me suis libérée.